Партнерство и брак

Любовь – это драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если держать или слишком неуверенно, или слишком крепко. /Восточная мудрость/

Что мы знаем о партнерстве? Как мы относимся к партнерству и браку?

Очень часто для того чтобы понять преимущества брака, людям необходимо развестись…

Для того чтобы овладеть профессией, научиться водить автомобиль или пользоваться техникой, необходимо получить знания о том, как это делать, как правильно пользоваться, не нанося никому и ничему вред. А вот для вступления в партнерские отношения нам ничего этого не нужно. Поэтому у меня иногда возникает ощущение, что люди в браке порой ведут себя подобно новичку за рулем, едущему с закрытыми глазами по встречной полосе. И не так уж плох этот новичок, просто его не научили, не передали необходимых знаний в этой области.

У меня нет желания приводить в этой статье статистические данные о количестве разводов, о самоубийствах, связанных с разводами или конфликтами в браке. Посмотрите вокруг – и без статистики становится страшно. И встает извечный вопрос: Что делать?

Партнерство – это взаимоотношения двух людей. Однако партнерство следует рассматривать в более широком смысле, это также и взаимоотношение с социумом. Для решения проблем, связанных с партнерством, необходимо обучать самопомощи. Самопомощь – это начальная форма решения конфликта, умение справляться с душевными, социальными и психосоматическими нарушениями без помощи специалистов. При затянувшемся конфликте необходима помощь психологов, психотерапевтов. Прежде чем разводиться, спросите себя: «Все ли возможности я испробовал? Хоть раз получил помощь со стороны?»

Существует огромное количество видов партнерства, но есть одна форма, которая дает простор для желаемого, для индивидуального. Душой такого партнерства является любовь. Мы рождаемся со способностью любить, учимся всю свою жизнь любить и вести себя так, чтобы нас любили. Это значит принимать партнера таким, какой он есть (пассивное измерение способности любить), не закрывая глаза на его «недостатки» (активное измерение способности любить).

Что же такое партнерство?

Для одного это совместное проживание двух людей со схожими интересами. Для другого – это прибежище для всего интимного и личного. Еще для кого-то – это условие для создания семьи. Сколько людей, столько взглядов и мнений. Несмотря на количество взглядов и мнений, есть и общие моменты и метафорически их можно представить так:

• Если ты любишь цветы, тебе, прежде всего, необходимо к ним хорошо относиться. Однако этого мало – они могут завянуть.
• Если ты любишь цветы, тебе необходимо знать, какие именно ты любишь цветы, и что нужно им. Как их поливать, удобрять, сколько света и воздуха им надо. Но и тогда они могут завянуть.
• Если ты любишь цветы, нужен собственный опыт и совет знающих людей. Совет поможет тебе избежать ошибок в уходе за цветами, устранить нарушения в росте, возможные заболевания и их гибель.»

«До женитьбы смотри в оба, а женившись – сквозь пальцы!» – так говорится в восточной мудрости.

Так что же все-таки нужно знать до вступления в брак?

Партнерство – не страховое агентство. Это скорее постоянное балансирование между любовью и справедливостью.

Каждый человек имеет способность к партнерству, но не каждый готов к нему. Прежде чем вступать в брак, спросите себя:

• Готов ли я к браку?
• Как изменит мою жизнь брак?
• Как я представляю своего/свою идеального партнера/партнершу?
• Какой будет наша совместная жизнь?
• Каковы жизненные планы моего партнера/партнерши?
• Совпадают ли наши жизненные планы?
• Что нужно знать после вступления в брак?

Не тот брак счастливый, в котором нет проблем, а тот, в котором партнеры умеют справляться с проблемами.

• Как я воспринимаю «пустяковые» желания или капризы партнера?
• Какие способности имеют большое значение для моего партнера и приводят часто к «мелким» неприятностям?
• Счастлив/-ва ли я в браке?
• Или кажусь счастливым/-ой?
• Что я делаю, чтобы быть счастливой/счастливым?
• Что могу сделать, чтобы остаться счастливой/счастливым?

Ответьте на эти вопросы искренне и честно, это поможет вам многое понять о своем собственном браке.

Из социальной психологии известно, что мы сближаемся с другим человеком тогда, когда у нас много сходства с ним во взглядах, мыслях, идеях. Наши базовые способности, любить и познавать являются основой, на которую мы можем опереться при серьезных конфликтах. В пылу конфликта, когда искажается представление о партнере и вы уже не в состоянии видеть его целостно, видится только плохое, однако невозможно ему отказать в его базовых способностях. Также и он не может отрицать их наличие у вас. Базовые способности – это мостик к общению. А общение – первый шаг к решению и желанию жить вместе с другим человеком. Только прежде необходимо самому принять это решение и как можно лучше узнать своего будущего или настоящего партнера. Счастливые браки редко являются результатом случайностей: они создаются руками супругов, то есть сознательно и обдуманно планируются.

В случае если развод неизбежен, помните, что развод – не вселенская катастрофа, а новая возможность… 

Автор: 

	Ольга Рудомётова – психолог; коуч; психотерапевт реестра УСП, дипломированный тренер по Позитивной психотерапии (WAPP).