`Парадоксальные` законы сохранения партнерских отношений

Любые партнерские отношения – будь то в дружбе, любви или бизнесе – построены на взаимном обмене сторон. Обмене энергиями, обмене вниманием, обмене поступками или подарками. И есть такое хорошо известное всем правило морали: поступать в отношениях с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой. Но далеко не все знают, что успех партнерских отношений строится не только на соблюдении баланса в хорошем, но и на соблюдении баланса в плохом.

Соблюдение такого баланса является одним из основополагающих законов системной терапии по методу Берта Хеллингера. Причем гармонизировать, опираясь на знания в этой области, можно любые системы – семейные, партнерские, деловые. Но можно и не заниматься подобной гармонизацией, если заранее соблюдать несколько законов. Одним из таких законов и есть соблюдение баланса между «отдавать» и «брать» в партнерских отношениях.

Если один из партнеров сделал другому что-то хорошее, то получившая сторона должна ответить отдавшей стороне не просто тем же, а добавив еще больше хорошего в ответ. За счет такой разницы и идет прирост уровня отношений, их постоянное развитие и переход в новое качество. То есть, отношения не стоят на месте, а постоянно развиваются и улучшаются. У таких отношений есть будущее.

Однако же если один из партнеров сделал другому что-то плохое, то второму не стоит «подставлять вторую щеку» обидчику. Да, это несколько противоречит одной из общеизвестных норм христианской морали, но опыт проведения системных расстановок показывает, что нарушение баланса между «брать» и «давать» приводит к угасанию отношений.

То есть, если один из партнеров постоянно (без умысла или с оным) делает по отношению к другому что-то не очень хорошее, а тот в ответ постоянно его прощает, то происходит перекос в отношениях. Кстати, прощение является своеобразным высокомерием – ведь тот, кто прощает, всегда смотрит свысока на того, кого он прощает – так что роль «жертвы» тоже имеет определенные преимущества, иначе она не была бы столь распространенной.

И рано или поздно сторона, которая получила слишком много «плохого» или даже, что кажется совсем уж парадоксальным, слишком много «хорошего», эта сторона становится не в силах более находиться под тяжестью полученного и стремится уйти из этих отношений.

Так что для сохранения отношений важно не только не быть слишком «плохим» по отношению к другому человеку, а и не быть слишком «хорошим» тоже. Особенно это нужно помнить тем людям, у которых потребность в отдавании другим гораздо больше потребности в получении от них. То есть, зная этот закон, можно будет себя осознанно «притормаживать». Или же, напротив, пытаться «притормозить» себя, если ты просишь у партнера более того, что он реально может дать.

Исходя из закона соблюдения баланса энергий в отношениях, нужно помнить, что если вы хотите сохранить отношения с партнером, который сделал вам что-то плохое, то вы тоже должны сделать для него что-то плохое. Это не значит, что вы должны отвечать ему тем же. Но вашему партнеру стоит осознать то, что он сделал вам плохо, и должен каким-то образом компенсировать это для вас.

Причем компенсация не должна быть для него пустяковой – это должно быть что-то, что не так-то и просто для него сделать или отдать, а иногда даже и просто позволить сделать вам что-то такое, чего он раньше не допускал. Для кого-то в качестве компенсации может выступить более ценный, чем это обычно бывает, подарок. А для кого-то, например, даже вымыть посуду будет очень серьезной компенсацией другой стороне, если «провинившийся» этого обычно не делает в силу своих убеждений.

В общем, оплатой за «плохое» может являться все то, что кому-то на самом деле чего-то стоит. Причем здесь важно помнить, что все люди – разные, и то, что очень легко для вас, может быть очень сложно для вашего партнера и наоборот. Исходя из того же закона сохранения баланса, следует помнить, что для сохранения партнерских отношений уровень ответного «плохого» для партнера должен быть чуточку ниже, чтобы ситуация улучшалась, а не ухудшалась с течением времени.

А если сегодня вы, находясь в накале страстей, хотите отомстить кому-то за причиненные вам обиды (под местью имеется в виду сделать другому на порядок больше плохого, чем он сделал вам), а этот человек впоследствии ответит вам взаимной местью, и так будет продолжаться постоянно, то ваши с ним отношения будут становиться только крепче и крепче. И «крепчать» они будут тем больше, чем больше разница между уровнем плохого, причиненного вам, и уровнем плохого, которое вы совершили в ответ. И влиять на вашу жизнь они, соответственно, тоже будут больше.

Так, например, после второй мировой войны Берт Хеллингер, родоначальник метода системных расстановок, проводя многочисленные сеансы терапии для бывших участников боевых действий и их потомков, в ходе таких сеансов неоднократно убеждался, что убитые принадлежат к той же системе, что и те, кто их убил, а значит, и их судьбы оказывают влияние на членов этой системы.

Так что на происходящее с человеком могут оказывать влияние не только те люди, которые принадлежат к его родовой системе или бизнес-системе, а и те, с которыми он остается связанным в силу его каких-то прежних отношений, в которых был слишком уж нарушен баланс энергий – с перекосом в какую-либо из сторон.

И вот почему на ваши текущие отношения с кем-то или на отношения, которые вы только планируете, будут оказывать влияние ваши прежние отношения или прежние отношения вашего партнера, если эти отношения до сих пор не завершены. Причем завершением отношений считается вовсе не свидетельство о разводе или, к примеру, запись об увольнении в трудовой книжке.

Отношения считаются энергетически завершенными, если каждая из сторон в действительности – то есть, на самом деле – не имеет претензий к противоположной стороне. Иными словами, когда все стороны действительно могут спокойно смотреть друг на друга, общаться между собой или вспоминать друг друга, если кого-то уже нет в живых. Причем для системных расстановок не важно, жив человек или нет. Связи в системе остаются по факту одного существования их когда-либо.

Впрочем, это не означает, что с этим нельзя ничего поделать. Можно. Даже нужно, если вы хотите изменить сценарий происходящего с вами, исключив из него негативное влияние прежнего.

Как это сделать? Например, обратиться к терапевту по системным расстановкам или попробовать провести расстановки воображения самостоятельно.

Автор: Елена Николаева, "Супермаркет тренингов и сминаров"