Гармоничные отношения

Гармоничные отношения… Как много мужчин и женщин стремится к ним, надеясь обрести в них свое счастье. Кажется, стоит только обрести свою настоящую половинку – и вот оно, Счастье!

Будь тем, что ты ищешь, и то, что ты ищешь, найдет тебя. Все ищут одного и того же. Поэтому не будь искателем. Будь тем, что ищут другие.
/Нил Доналд Уолш/

Да, может быть и так, но не всегда. Не всегда найденная тобою половинка будет гарантией твоего счастья. Или гарантией долгого счастья. Счастье должно жить в тебе и так – тогда ты не зависишь от внешних источников счастья – их наличия или отсутствия. Вы спросите, почему? Ответ прост: попробуйте себе представить вашу идеальную половинку (вне зависимости от того, есть она у вас, или вам еще предстоит ее встретить). Постарайтесь представить ее себе в деталях, – какая она, ваша половинка? Как она выглядит, как одета, какое у нее выражение лица, какое настроение?

Представили? А теперь ответьте, пожалуйста, на вопрос: какую половинку вы бы предпочли: радостную, счастливую, с огоньком в глазах? Или угрюмую, несчастную, плаксивую, обиженную жизнью и судьбой? Что за вопрос? – скажете вы, – конечно же, такую, чтобы она была легкой, радостной, светлой, такой, чтобы рядом с ней хотелось быть!

А если она все же будет постоянно не в настроении, в грусти, в печали оттого, что счастье пока еще за высокими горами и далекими морями, следовательно, и радоваться сейчас нечему? Сможете ли вы тогда узнать в ней вашу половинку, даже если она – именно та, лучше которой вам не найти?

И задайте себе еще один вопрос: выглядите ли вы так, ведете ли вы себя так, чтобы ваша «половинка» захотела быть рядом с вами? Узнает ли она в вас именно того, кто ей нужен, если вы еще не встретились? Захочет ли быть с вами рядом – сейчас, через месяц, через год, через десять лет, если вы уже обрели друг друга? Можете ли вы отметить в себе те черты, которые вам так хочется видеть в любимом человеке?

И хоть согласно законам физики, притягиваются противоположно заряженные частицы, но согласно законам той же, например, соционики, наиболее гармоничные отношения складываются с теми, с кем у тебя есть нечто общее, базово общее, если можно так выразиться.
Впрочем, поиск своего соционического дуала может занять очень длительное время, да и сама встреча с ним опять же не дает никаких гарантий вашего личного счастья. Так что же делать?

Предлагаю для начала заняться ревизией собственных способов поведения. Я ни в коем случае не призываю вас бороться с теми из них, которые будут описаны чуть ниже, в том случае, если вы сможете узнать в них себя. Бороться или не бороться, а вернее, работать с ними или не работать – это ваш личный выбор. Но знать их в лицо просто необходимо – ведь именно они могут быть причиной ощущения себя несчастливым, и даже не просто несчастливым, а «самым нечастным на свете», как говорил ослик Иа.

Повышенная потребность во внимании и любви других людей

Если на вопрос: «чего ты хочешь?» человек неизменно отвечает «любви», это означает, что его внутреннее эго мотивирует его быть зависимым от внешних, а не внутренних источников любви. Такое эго болезненное – оно никогда не сможет насытиться вдоволь.

Что делать? Отслеживать удовольствие от внешних источников, не только ощущать его, если вы его получаете, а еще и наблюдать за собой – что именно извне вызывает в вас такое удовольствие, от чего именно вы зависите? Есть ли та точка, по достижении которой вы можете сказать себе и другим: «спасибо, мне достаточно!», или есть только «хочу еще!»?

И, конечно же, стоит взращивать собственный, внутренний источник удовольствия и силы. Понаблюдайте за собой – какие вещи доставляют вам радость? Истинная радость не связана с внешним – вспомните, как умеют радоваться дети! И в вас это тоже есть. Радость может быть разной. Это может быть радость от прогулки в парке, от созерцания заката Солнца, от наблюдения за бушующим в порывах шторма морем, от чтения интересной книги, лежа в уютной постели, от запаха свежесваренного ароматного кофе или чая... Коллекционируйте свои удовольствия, знайте их, награждайте себя ими за что-то и просто так!

Постоянная потребность во внешней оценке, желание постоянно производить впечатление на других

Это такое состояние, когда глаза человека как бы вынесены вовне и отданы значимым для него людям. Такой человек пытается смотреть на себя только глазами других.

Что делать? Выделять время и место своему безобразию – внешнему и внутреннему, душевному. Безобразие – ведь это ужасно! – можете воскликнуть вы… Но вдумайтесь в это слово – оно всего лишь означает быть «без образа», без того определенного образа, который может быть вам на пользу, а может и быть вашим хозяином, если вы совсем не мыслите себя без него – никогда, ни при каких условиях, даже при самых что ни на есть форс-мажорных.

Контроль. Постоянное желание контролировать ситуацию, окружение, близких, мужа, жену, детей, родителей и т.д.

Чрезмерный контроль может быть болезнью родом из детства – когда ребенок боится, что родители могут умереть, уйти, потеряться: если родителей не станет, то «как я тогда без них?» Это детская модель поведения, точно так же, как и модель «все должно быть только так, как я хочу!» – иными словами, «другие должны соответствовать моим ожиданиям».

Контроль – это еще и желание поставить других в зависимость от себя. Мотивы такого желания могут быть самыми разными – от ощущения собственной значимости до собственного оправдания: я не делаю ничего из того, что нужно мне, потому что я постоянно должен заботиться о других (одна из разновидностей поведения человека-«жертвы»).

Что делать? Раз уж, как мы выяснили, эта модель – родом из детства, то можно делать такие медитации: мысленно обращаться к той части своей личности, которую называют «внутренним ребенком». Надо мысленно представить себя еще совсем маленьким и, одновременно, себя взрослым – таким, каким вы есть сейчас. И тот из вас, который взрослый, должен пообещать себе-маленькому, что никогда не бросит его, что он всегда позаботится о нем – что бы ни случилось.

Пусть взрослый подарит ребенку то, в чем ребенок на данный момент, по вашим ощущениям, нуждается более всего. Это может быть чем угодно – новой игрушкой или платьицем, прогулкой или просто любовью или лаской. Уверяю вас: ответы будут каждый раз другими, иногда поднимая на поверхность то, чего вам на самом деле могло не хватать в детстве. Попробуйте, и вы увидите, как проста эта медитация внешне, и, в то же время, какие эмоции она будет вызывать у вас.

Мстительность, или незрелое стремление к уравновешиванию энергий

Известный психотерапевт современности Берт Хеллингер дал такое определение обиде: обида – это внешний вызов. Это вызов именно для вас, если обиделись именно вы. Ведь не секрет, что сами события – нейтральны. И только люди придают им эмоциональную оценку: хорошо-плохо, справедливо-несправделиво, правильно-неправильно. И если уж в ответ буквально на каждое «несправедливо» по отношению к вам вы стремитесь ответить тем же, то вам определенно есть над чем поработать.

Что делать? Остановиться и задуматься: почему это происходит именно с вами? Почему именно вы так реагируете на происшедшее? Что именно вызывает в вас такую реакцию? Чего вы категорически не приемлете? Какие «кнопки» прочувствовали в вас окружающие, о каких своих заблуждениях в этой жизни вам следует подумать?  Если работа проведена правильно – то есть не с человеком, который причинил вам травму, а с самой травмой, то в следующий раз обидеть вас точно таким же способом будет просто невозможно.

Излишняя неуверенность в себе

Постоянное ощущение, что вам чего-то не достает, чего-то мало – в себе или в других по отношению к вам.

Что делать? Предлагаю сделать такое упражнение. Попросите кого-то из друзей провести эксперимент: взять любой предмет, находящийся под рукой, представить себе, что это – ценный для вас и для него подарок, и «подарить» его вам два раза. В первый раз, приняв «подарок», вам стоит поблагодарить дарящего и искренне сказать: «Спасибо, мне было очень приятно, мне достаточно». Во второй раз после получения «подарка» скажите: «Мне было мало, хочу еще!». После этого поменяйтесь ролями. В конце упражнения поделитесь собственными впечатлениями и ощущениями от слов того, кто принимал из ваших рук подарок.

Если вы поленитесь сделать это – могу сказать, что все, кто «дарил подарки» сходились во мнении: хочется дать дёру от ненасытного получателя подарков, и хочется подарить еще действительно благодарному. Но ведь в роли дарящего в вашей жизни могут быть не только люди, а и события… Выводы делайте сами!

Автор: Елена Николаева