Разрешить нельзя запретить

Все собаки – свободные существа. Степень свободы собаки определяется длиной поводка.
/собачья мудрость/

Зачем мы ограничиваем детей? Можно ли вырасти свободным? Ответьте себе на эти вопросы. Когда мы проводили соцопрос, то многие взрослые недоумевали: «А как же иначе? Это ж понятно. Потому что мало ли что может случиться. А вдруг…»

Но обратите внимание, что вопрос не стоит так: «Почему…?» Я неспроста его начал именно со слова «зачем». Поэтому и ответьте по-другому. Начните свой ответ не с «потому что», а с ответа на вопрос: «Для чего? С какой целью мы ограничиваем свободу детей?»

Педагоги и психологи, исходя из ответов родителей, пришли к выводу, что единственная стоящая хоть чего-нибудь причина запретов – обеспечение безопасности жизни и здоровья ребенка.

Если подумать, то львиная доля ограничений свободы ребенка связана именно с потенциальной угрозой его здоровью и жизни: не совать пальцы в розетку, не брать нож, не играть со спичками, не драться… Однако прочие запреты никак не связаны с безопасностью. Эти ограничения, налагаемые на поведение ребенка, относятся к личному комфорту того, кто запрещает. Не бегай, не прыгай, не болтай ногами и не маши руками. Не говори, не думай, не делай. А то…!!!
При рождении человеку дается полная свобода, и ему открыты все возможности. Это дар каждому, по праву рождения (см. статью «Навыки и самореализация», №2).

Что же происходит с этой свободой, дарованной маленькому человеку природой? Почему так мало ее остается у взрослого человека?
Вот маленький ребенок. Его свобода безгранична. Первоначально ограничения задаются телом. Его возможности еще не развиты. Тело – один из самых пластичных, податливых и явных инструментов. О возможностях изменения своего тела (естественным образом) мы знаем огромное множество примеров. Сегодня уже столько чудес показывают люди, всерьез раздвигающие границы физических возможностей человека, что даже прожженные атеисты и скептики приумолкли, глядя на то, как шеей ломают копья, руками ловят стрелы, пьют кислоту и часами сидят под водой.

Но вот что странно… При всех попытках взрослых раздвинуть рамки физических ограничений, сразу после рождения ребенка начинается интенсивный процесс урезания свободы. И это не только пеленки, манежи и пристегнутые ремни. Начинается обрезание свободы мышления, свободы переживаний, свободы проявления, свободы действий.

Как это происходит? У мамы уже есть свои сложившиеся стереотипы поведения, свои «как надо и не надо», «можно и нельзя». И мама из лучших побуждений передает ребенку эти, по ее мнению, жизненно важные принципы. А потом папа «прикладывает к этому руку». А за ним – бабушки и дедушки… И что же остается от безграничной свободы новорожденного?

Маленькая прорубь, из которой ребенок пытается выпрыгнуть. Чаще всего – именно в бунтарский переходный возраст. Но, не достигнув желаемого, часто бывает, что он потом на всю жизнь остается вне самоопределения, иными словами – в той же самой «маленькой проруби». Или, как сейчас принято называть у психологов – в «зоне комфорта», сокращенно – «з/к».

Вам эта аббревиатура ничего не напоминает?
Где же маленькому человеку взять силы, чтобы вырваться из этого порочного круга? Он инстинктивно понимает, что сила – она за пределами проруби. Но «добрые и заботливые» люди не пускают за «пределы», доходчиво объяснив, что «нельзя!». Там опасно, можешь удариться, будет «вава».

О чем сейчас настойчиво кричат прогрессивные педагоги? Они требуют: «Дайте ребенку максимум свободы!» Прежде чем сказать любимое «нельзя», спросите себя: «Что случится, если «можно?» Что самое страшное и ужасное случится, если ребенок это сделает? Упадет? Поранится?»

А что получит?

Получит опыт. Опыт, без которого ребенок просто не станет уверенным в себе человеком. Всеми необходимыми знаниями о жизни он же все равно запасется на своем пути взросления. Только каким образом? И какими знаниями?
Это будет похоже на то, как еще совсем недавно пуритански воспитанные родители в «приличном обществе» не упоминали про секс. Дети-то подробности все равно узнавали. Но выглядели эти знания отнюдь не так, как того хотелось бы родителям.

Так пусть, может быть, сейчас, именно в вашем присутствии, сын или дочь получит свой бесценный опыт.: махать палкой – оказывается, больно; нож – острый, а огонь – нестерпимо жжется. И пусть ребенок сам сделает свои Открытия.

Это то, что касается действительно важных ограничений, связанных с безопасностью. Хотя, по-моему, природой изначально заложено: ребенок сам знает то, что ему нужно; какой жизненный опыт ему необходимо получить. И если вы остановите его сейчас, то этот опыт он все равно получит. Но тогда вас не будет рядом с ним. Это как ветрянкой переболеть. Все болеют.

У меня сын заболел, и вдруг жена покрылась пятнами. Так у ребенка всего два дня была высокая температура, а потом – он «поскакал». А жена неделю отлеживалась. Я еще со смехом подумал: «Вот ведь, подсунули жену «недоболевшую». Надо было этим в детстве переболеть!» Недополучил в детстве, тебе же взрослому тяжелее будет.

Так дайте своему ребенку познать многое сейчас, не освобождайте его от трудностей, не ограничивайте его свободу. Именно так вырабатывается иммунитет и сила вашего ребенка. Именно так он становится свободным.

Теперь поговорим об ограничениях, навязываемых ребенку, но связанных с комфортом взрослых. Таких гораздо больше. «Не шуми! Не ори! Этого не делай! Туда не лезь!» В общем, сделай так, чтобы мне было комфортно и удобно. Причем не только физически, но и морально: «Этого не говори! А говори только так, как велели!»

Я не спорю, в какой-то мере ограничения нужны. Если ваш ребенок ругается со старшими, наверное, что-то нужно делать. Но снова спросите себя: не мои ли это ограничения, которые я навязываю своему ребенку? С какой целью он должен выполнять мои указания? Хочу ли я вырастить послушного пай-мальчика, которым будут помыкать все, кому не лень? Или пусть сам определит степень и границы своей свободы.

«Свобода – это осознанная необходимость». Когда мне мама в детстве говорила эти слова, каждое в отдельности я вроде понимал. Но смысл всей фразы оставался загадочным.
«Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека». Ты свободен, когда знаешь границы своей свободы. И когда ты сам управляешь этими границами. Вот что для меня значит «осознанная необходимость».

Я сознательно определяю, чего я хочу, что мне необходимо. И эта необходимость накладывает на меня определенные ограничения. Я хочу сына? Значит, принимаю на себя необходимость выполнять определенные действия, ограничиваю свою свободу для того, чтобы быть отцом. Хочу водить машину? Осознаю необходимость ограничить свою свободу правилами движения, свободой других людей ездить по тем же улицам.

Помогите ребенку познать этот мир и границы «осознанной необходимости». Мой старший брат лет в пять чуть не сжег высотный дом, распалив «маленький кострик» в подвале. Моя мама не ругала его за это, она привела его домой и на балконе, на противне они вместе жгли все подряд – изучали Огонь.

Сжигали много и долго. И горючее и негорючее. Пока Серега с умным видом не сказал: «Мама, хватит. Я все понял про Огонь». И только тогда моя мама договорилась с братом о правилах игры с огнем. И спокойно вздохнула. Ненадолго. Вскоре наступил этап изучения Воды.

Дайте ребенку возможность ощутить «свои» границы, осознать свои возможности. Для этого станьте свободными сами. Поймите природу собственных ограничений. Тех, которые вам кто-то навязал. И тех, которые вы сами на себя взяли.

Почувствуйте, какие из них помогают вам в жизни, а какие мешают. И тогда уже предлагайте ребенку (если вы по-другому не можете) свои осознанные ограничения. А лучше – предложите ему узнать собственные возможности. Создайте условия для того, чтобы ребенок сам ощутил свои границы: все, дальше не могу. Или могу, но не хочу. Для познания мира – мне достаточно. Или я понял, как это работает.

Пускай ребенок сам увидит результаты и последствия, сам «вкусит их плоды», или «расхлебает кашу». И сам осознает необходимость тех или иных действий. Так вырастает ответственный за себя и других человек. Так обретаются мудрость и счастье.
Раньше говорили: «Дети – наше будущее!» Это правильно. И вместе с тем, стоит помнить: мы – будущее наших детей!
 

Автор: 

	Алексей Радомиров – руководитель Центра Развивающихся Игр «Солнечный Зайчик». Тренер «Школы Деловой Эффективности, Навыков Экономической Грамоты». Тренер по динамической гимнастике для малышей